Guías prácticas para triunfar en apps de citas.
Fotos, bio,
conversaciones y estrategia.
Hay un momento especialmente peligroso cuando estás creando tu perfil de Tinder. La aplicación te deja añadir fotos. Y tú piensas: “Cuantas más, mejor”. Así que empiezas. Una de vacaciones. Otra con amigos. La boda de tu primo. Una haciendo senderismo. Otra de 2019 porque ahí salías especialmente bien. Una con tu perro. Otra con un cóctel. Y cuando terminas aquello ya no parece un perfil de Tinder. Parece el documental oficial de tu vida.
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Llegas a Tinder. Eliges tus fotos. Más o menos sobrevives al proceso. Y entonces aparece ese pequeño espacio en blanco: “Sobre mí.” Perfecto. Ahora solo tienes que resumir tu personalidad, resultar interesante, tener sentido del humor y conseguir que un desconocido quiera conocerte. En 500 caracteres. Sin presión. Así que haces lo que haría cualquier adulto responsable. Lo dejas vacío.
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Termina la primera cita. Os levantáis. Recogéis las cosas. Dos besos. Y llega el momento. "Bueno, me lo he pasado muy bien". "Yo también". "Ya hablamos". "Sí, claro". Perfecto. Acabáis de firmar un contrato que absolutamente nadie sabe qué significa. Porque “ya hablamos” puede querer decir: “Me encantaría volver a verte”, “ha estado bien, pero necesito pensarlo” o “espero no volver a coincidir contigo ni en una rotonda”.
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Llegas a casa después de una primera cita. Tu amiga pregunta: "¿Qué tal?". Y tú: "Bien…". Ese “bien” acompañado de tres puntos ya empieza a preocupar a todo el mundo. "¿Pero te ha gustado?". "Sí, es majo". "¿Te has reído?". "Sí". "¿Habéis estado a gusto?" . "Sí". "¿Te parece atractivo?". "Sí". "Entonces, ¿qué pasa?". Silencio. “No he sentido LA CHISPA.” Ah. La chispa. Esa criatura mitológica de las primeras citas.
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Primera cita. Os sentáis. Pedís algo. Y antes de que llegue la bebida ya tenemos: "¿Cuánto tiempo llevas soltero?". "¿Qué buscas?". "¿Quieres tener hijos?". "¿Te gustaría casarte?". "¿Dónde te ves dentro de cinco años?". Un momento. Todavía no sabemos ni si compartimos postre.
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"Buenos días". "Buenos días 😊". "¿Qué tal has dormido?". "Bien, ¿y tú?". "¿Qué haces hoy?". "Trabajar. Luego gimnasio. ¿Tú?". "Trabajar también". Por la noche volvéis a hablar. Al día siguiente, otra vez. Y al siguiente. Os mandáis fotos de lo que estáis comiendo. Sabes que los martes va a pádel. Te ha contado el problema que tiene su hermana con el trabajo. Conoces el nombre de su perro. Pero todavía no sabes cuánto mide en tres dimensiones. Porque lleváis tres semanas hablando. Y aún no habéis quedado.
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Hay quien pide el teléfono después de cuatro mensajes. Y quien lleva tres semanas hablando dentro de una app como si Tinder fuera su domicilio fiscal. No hay un número mágico de conversaciones ni de días para pasar de una app de citas a WhatsApp. La pregunta importante es otra: ¿Ya existe suficiente confianza e interés como para dar ese paso?.
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Primera cita. Viernes, ocho de la tarde. Habéis quedado para tomar algo en una terraza bastante informal. Llegas. Y allí está tu cita. Camisa impecable. Zapatos recién estrenados. Perfume suficiente para aromatizar tres mesas. Parece estupendo. Solo falta que aparezca el fotógrafo de la boda.
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Abres un perfil. Las fotos están bien. Parece interesante. Lees la bio: “Busco alguien divertido, inteligente, cariñoso, independiente, aventurero, sincero, familiar, con sentido del humor, que haga deporte, que le guste viajar, que tenga las cosas claras y que sepa lo que quiere.” Bueno. ¿Algo más?. ¿Que cocine?. ¿Que tenga casa en la playa?. ¿Grupo sanguíneo compatible? Porque podemos seguir.
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Has conocido a alguien. Te gusta. La conversación funciona. Te escribe un martes. Tú ves el mensaje el martes. Te apetece contestar el martes. Pero entonces recuerdas uno de los grandes consejos sentimentales de todos los tiempos: “No contestes tan rápido. Que no parezca que estás demasiado interesado”.
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Tienes una foto estupenda. Sales increíble. Buena luz. Buen pelo. Buen cuerpo. Hay un pequeño detalle: La foto es de 2016. Pero bueno, técnicamente sigues siendo tú. También tienes otra de 2019, aquella de la boda de tu prima en la que estabas espectacular. Y una de hace cuatro años en la playa. Perfecto. Has creado un perfil de Tinder. O una retrospectiva de tu carrera.
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Lleváis unos días hablando. La conversación funciona. Os reís. Hay interés. Y finalmente uno de los dos dice: "¿Quedamos esta semana?". "Sí, claro". Perfecto. Ahora no lo estropeemos.
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Haces match con alguien. Bien. Te escribe: "Hola, ¿qué tal?". "Bien, ¿y tú?". "Bien también". Y aquí empieza uno de los grandes rituales de las apps de citas: el interrogatorio. "¿De dónde eres?". "¿A qué te dedicas?". "¿Cuánto llevas soltero?". "¿Tienes hijos?". "¿Qué buscas por aquí?".
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Haces match. Bien. Esa persona te gusta y, detalle bastante importante, tú también le gustas a ella. Parece que tenemos lo más difícil hecho. Entonces llega tu momento. Abres el chat. Piensas. Vuelves a pensar. Y después de semejante despliegue creativo escribes: “Hola, ¿qué tal?”
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Quieres ponerte en forma. Contratas a un entrenador. Quieres comer mejor. Vas a un nutricionista. Quieres aprender inglés. Buscas un profesor. Pero quieres mejorar tus citas y ahí hacemos algo bastante curioso: Improvisamos. Y si no funciona, repetimos exactamente lo mismo esperando que esta vez ocurra algo diferente.
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Te separas después de 15 o 20 años de relación. Un día decides que quizá ha llegado el momento de volver a conocer gente. Y entonces descubres una cosa: La última vez que ligaste no existía Tinder.
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Estás en el sofá mirando Tinder. Una foto. Otra. Otra. Y de repente aparece alguien sonriendo. No sabes cómo habla. No sabes si es divertido. No sabes si pone la leche antes que los cereales, que también es información importante. Pero algo ha pasado. Te ha caído bien. Y todavía no ha dicho ni una palabra.
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Llevas un año en Tinder y casi no tienes matches. Has cambiado la bio. Has ampliado la distancia. Has reducido la distancia. Incluso has probado a conectarte a determinadas horas porque alguien te dijo que “el algoritmo lo nota”. Y has llegado a una conclusión: Tinder no funciona.
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Intentar optimizar tu perfil de Tinder por tu cuenta es como intentar verte la espalda sin espejo. Puedes intentarlo… pero no estás viendo lo que importa. Porque el problema no es solo qué fotos eliges. Es cómo se perciben. Y eso es exactamente lo que define cómo mejorar perfil Tinder y cómo tener más matches en Tinder.
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Hoy voy a contarte una historia real: Martes, 22:47. Estoy en el sofá. Abro Tinder. Match. Mensaje: “Hola”. Abro el chat. Lo leo. Miro el perfil otra vez. Vuelvo al chat. No respondo. ¿Por qué?
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Hoy vamos a hablar de una de las mayores estafas emocionales del siglo XXI: confiar en la opinión de tu entorno sobre tu perfil de Tinder. Porque claro, haces lo lógico. Preguntas.
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Hoy vamos a hacer algo que tus amigos no han tenido el valor de hacer: decirte la verdad. Porque sí, todos hemos pasado por ese momento en el que mandas tus fotos al grupo de WhatsApp y preguntas: “¿Cuál está mejor?”
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Antes de que empieces a culpar a tu cara, a tu altura o al algoritmo maligno de Tinder, vamos a decir una verdad incómoda pero liberadora: si no tienes matches, probablemente no es porque seas feo. Es porque tu perfil no ayuda
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